Cái tội nói lắp

1 chàng trai bị cà lâm đi mua vịt:
– Bán….bán… .bán…
– Con gì?
-Con…con..con..vịt..
– Ok!
– Chặt ….chặt….chặt…
– Chặt à? ừkm chặt ra giùm lun cho.
– hic…hic..chặ t..chặt..
– Chặt nữa hả? (chặt miệt mài)
– Hic…hic…chăt…chặt..
– Chặt nữa hả? (chặt mê say) thằng này hào phóng quá!
– Chặt…chặt.. .chặt….nửa con….con…..thui……
– Mày điên à? Mày kêu tao chặt nãy giờ cả chục con giờ nói lấy nửa con là sao?

Lời thề qua các thời đại

Lời thề qua các thời đại
– Của Eva: Em thề sẽ chỉ có một mình anh! (vì cả Vườn Địa đàng chỉ có 2 con người mà lị)
– Thời nguyên thuỷ: Anh sẽ dâng em món thịt con hổ sáng nay anh gặp ở bờ suối! (nếu nó không thề với người yêu điều tương tự)
– Thời kì đồ đá: Đây là hòn đá cứng nhất anh đã đẽo gọt thành vũ khí tặng em!
– Thời kì đồ đồng: Em thề sẽ là giọt đồng sáng bóng của cuộc đời anh! (nhưng anh có trách nhiệm đánh bóng giọt đồng)
– Thời kì đồ sắt: Em hứa sẽ là con dao sắt đi cùng anh suốt cuộc đời! (kề cổ anh suốt đời thì có)
– Thời kì đồ điện: Anh thề sau này lấy nhau rồi nhau anh sẽ cùng xem phim Hàn cùng em!
– Thời kì đồ… giả: Anh xin thề hộp mỹ phẩm này không phải hàng nhái, hàng giả! (vì cô bán hàng cũng đã… thề như vậy)

*
* *

Chị cứ làm em khó thở
Nữ đốc công nhắc một anh chàng công nhân vốn có tiền sử bệnh phổi:
– Hình như chỗ này em làm sai rồi, chị thấy so với tiêu chuẩn của công ty thì sản phẩm này chưa đạt.
– Đạt đấy chị ạ!
– Đạt là đạt thế nào, này nhé: chỗ quá ngắn, chỗ quá dài, nơi cần phải làm mịn thì em lại làm thô, và đây nữa… chỗ này… chỗ này nữa..
. Sau một hồi nghe sếp nói như súng liên thanh, anh chàng bắt đầu thấy ngột ngạt vì bệnh phổi sắp tái phát:
– Chị ơi, em nói… thật nhé… sản phẩm đẹp thế này mà chị cứ bắt bẻ, chị không cho em giải thích, chị cứ… “cả vú lấp miệng em” làm cho em… khó thở quá!

*
* *

Lưỡi đàn ông dùng vào việc gì?
Một anh chàng hỏi anh hàng xóm:
– Này, tại sao lưỡi cậu lại cứ thè ra và cứng đơ thế kia?
– À, tại vì khu nhà tớ bị mất nước một tuần nay.
– Thế thì liên quan quái gì đến cái lưỡi?
– Hôm qua tớ phải dán tem hộ cho hơn 1000 bức thư của tổ dân phố khiếu kiện công ty nước.

*
* *

Chuyện ngược đời
Mẹ vợ:
– Anh cưới con gái tôi đã được gần một năm?
– Dạ, đúng đấy ạ.
– Anh dạy vợ anh thế nào mà nó nấu nướng, khâu vá vẫn vụng về lắm!

Theo 24h



Kiểm tra thính giác của vợ

Một ông chồng nghi ngờ bà vợ của mình bị lãng tai nên quyết định thử nghiệm. Ông đứng sau lưng vợ khoảng mười mét và khẽ khàng gọi:

– Mình ơi!

Không thấy vợ thưa, thế là ông chồng bèn tiến tới gần thêm năm mét rồi lại gọi:

– Mình ơi! Mình nghe thấy tôi gọi không?

Vẫn chẳng thấy vợ trả lời. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn hai mét hỏi:

– Mình không nghe thấy gì hết hả?
Bà vợ nhỏ nhẹ đáp:

– Thưa chồng, đây là lần thứ ba tôi trả lời rồi đấy!

– @@

Lâu lắm rồi em mới được đọc một câu chuyện tình lãng mạn như vậy

Ba cô gái cùng theo đuổi một chàng trai. Anh ta bèn đưa mỗi cô một số tiền và nói các cô hãy dùng vào việc mình muốn.
_ Cô thứ nhất lấy tiền đi mua sắm thật nhiều quần áo và mỹ phẩm: “em muốn anh luôn thật hãnh diện về e khi mình sánh đôi.”
_ Cô thứ hai mua cho anh chàng những bộ cánh sang trọng nhất: “em muốn mọi cô gái phải luôn ganh tỵ với mình vì có anh.”
_ Cô thứ ba lấy số tiền có được để kinh doanh: “em muốn tương lai chúng mình sẽ ổn định.”
Chàng trai cảm động lắm khi bên cạnh mình toàn những cô gái vừa xinh đẹp vừa biết suy nghĩ sâu sắc như vậy. Cuối cùng anh lấy cô nàng có cặp ngực bự nhất trong số họ!

Nguyên nhân khiến tuổi 50 không còn buồn phiền

Sau một hồi xem xét tới lui, thầy bói lắc đầu nói:
– Số anh rất xấu. Từ giờ đến năm 50 tuổi phải chịu rất nhiều buồn phiền: nghèo khổ, tình duyên lận đận, sự nghiệp không có.
Tèo nghe thấy thế tái mặt nhưng vẫn cố hỏi:
– Có phải đến năm 50 tuổi con sẽ xảy ra chuyện gì đó thay đổi vận mệnh của con phải không thầy?
Thầy bói lại lắc đầu:
– Không phải, chẳng qua chịu đựng được đến lúc 50 tuổi thì anh cũng đã quen rồi. Không còn gì để nói cả.
– !!!