Truyện cười: thất tình trong con mắt nhà triết học

Cô giáo hỏi học sinh: – Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt
bay lên trời? – Em chịu thôi! Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học
sinh cô giáo nói:


Cô giáo hỏi học sinh: – Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời? – Em chịu thôi! Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói:

– Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi! Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con: – Dốt! Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”. Chả chịu đọc gì cả!

***********************

Một nhà triết học gặp một thanh niên đang khóc vì thất tình. Nhà triết học cười lớn. Chàng thanh niên giận dữ chất vấn thì nhà triết học lắc đầu nói: “Không phải tôi cười anh, mà chính là anh đang tự diễu mình”. “Anh đau thương như vậy, chứng tỏ trong lòng anh còn tình yêu, mà đối phương không còn. Rõ ràng là tình yêu ở phía anh, anh không mất tình yêu, mà chỉ mất một người không yêu anh thôi, như vậy việc gì phải đau lòng? Tôi thấy anh nên về nhà ngủ một giấc là hơn. Người đáng khóc chính là cô gái, cô ta không chỉ mất anh mà còn mất cả tình yêu nữa..

************************

Một thanh niên bước vào một quán cà phê. Không nói năng gì, một tay chỉ vào miệng mình, còn tay kia chỉ vào ngực cô phục vụ bàn. Cô phục vụ tím mặt định sấn đến tát cho anh ta mấy cái. Một ông khách ngồi gần đó ngăn: – Anh ta câm đấy, ý anh ta ra hiệu muốn uống cà phê sữa đó. Cô phục vụ bàn quay ngoắt đi, lẩm bẩm: – Cũng may mà hắn không đòi uống bia…

***********************

Trong quán bia, có hai anh trung niên đọc hai câu thơ văn xuôi về quan hệ giữa vợ và bồ. Một anh đọc:

– Vợ là kẻ địch, bồ bịch là ta, chiến tranh xảy ra, thì ta thua địch, hoà bình rục rịch, ta lại về ta.

Anh khách bảo:

– Hay lắm! Nhưng nếu xếp vợ là kẻ địch thì không nên. Chẳng lẽ anh chung sống với địch à. Tớ có câu này hay hơn: “Bồ là phở, vợ là cơm. Sáng đưa cơm đi ăn phở. Trưa mời phở đi ăn cơm. Chiều phở về nhà phở, cơm về nhà cơm. Tối ngủ với cơm mà lòng lại nhớ phở”.

************************

Một anh chàng tâm sự với bạn: – Tôi có một thằng em sinh đôi giống tôi như đúc, đến nỗi người ta luôn nhầm chúng tôi với nhau và tôi luôn phải trả giá cho những hành động sai trái của nó. Hồi nhỏ, tôi luôn bị đánh đòn khi nó gây lộn ở bên ngoài… – Khổ thân anh! – Chưa nhằm nhò gì! Tôi còn bị ngồi tù thay nó mấy năm chỉ vì nó say rượu quấy rối. Người yêu của tôi cũng bị nó cưới làm vợ! Nhưng giờ thì tôi trả thù được nó rồi… – Bằng cách nào? – Tuần trước, tôi giả vờ chết và thế là người ta chôn nó khi nó đang ngủ! .

************************

Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau: – Sinh nhật ông là ngày nào? – Ông hỏi để làm gì? – Để tôi mua tặng ông cái rèm cửa sổ, chiều nào đi làm về, tôi cũng thấy vợ chồng ông không quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà. – Thế sinh nhật ông là ngày nào? – Ông hỏi vậy là sao? – Để tôi mua cho ông cái ống nhòm, để ông coi rõ đó là vợ tôi hay vợ ông

***********************

Chaien và Xekô đang cãi nhau thì 1 lão Taxi đi tới.
Chaien:
– Từ đây tới Ngã tư Sở bao tiền?
– Dạ, đồng hồ tính thế nào thì em lấy thế ạ – Tay Taxi trả lời
– Tao hỏi là khoảng bao nhiêu tiền để anh mày còn tính?
– Dạ, khoảng 60 ngàn ạ
– Cả 2 thằng hả?
– Dạ.
– Thế 1 mình tao đi thì bao nhiêu?
– Cũng thế ạ.
Chaien liền ngoảnh sang Xêkô:
– Mày thấy chưa, tao đã bảo là mày không đáng giá 1 xu mà lại.

***********************

Cô vợ nghi ngờ chồng mình lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ. Một hôm cô bí mật cho cô giúp việc nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi: – Ngạc nhiên không? – Ngạc… nhiên… quá! – Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.

************************

có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. cả hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi. cô vợ hối hả …chạy vào toilet:”anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi

***********************

Hai người bạn ra biển chơi. Một người nói: – Ê thấy tấm bảng không. Cứu người chết đuối được thưởng 100 đô. Tao giả bộ chết đuối mày cứu lên lấy tiền thưởng chia nha. Nói xong anh ta nhảy xuống. Hụt hơi mà không thấy bạn cứu. Anh ta la hoảng: – Ê! Sao không cứu tao, sắp chìm rồi cha nội! – Tao còn chờ. Mày không thấy tấm bảng khác đề vớt xác người chết được thưởng 500 à?

**********************

Nguồn: sưu tầm

Bình luận Facebook